辅国公孟元之也来过。
他每次来，脸色都很凝重，不过他都会慈善地摸我脑袋。
我对自己的身世略有所知，知道自己是被辅国公搭救下来了，所以对他格外尊重。他来，太傅总是要起身相迎，离开时又是相送到门口。
辅国公总是看着太傅惋惜的摇头，然后是低低的说话，我竖起耳朵也听不怎么真切。
最后一次来的是太医院的院首宗薄明。
他一进来就跪下，拉着太傅的衣角，说得痛哭流涕。
宗太医是一个很古怪的人，别人说他是极怕父王的，可是在父王生病时，他又是最冒死相谏的人。
当宗太医被侍从qiáng行拉走的时候，太傅站在院子里，站了很久很久，一动都不动。
我看着太傅的身影，莫名的想起曾经读过的诗：
几回花下坐chuī箫，银汉红墙入望遥。
似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。
缠绵思尽抽残茧，宛转心伤剥后蕉。
三五年时三五月，可怜杯酒不曾消。
太傅是在为谁风露立中宵呢？又与谁缠绵思尽抽残茧？
我问太傅，太傅说这是一首艷词，叫我以后少读。
宗薄明来的事qíng惊动了父王，父王一道圣谕下来，措词极为严厉。
从那时开始，就再也没有大臣来找太傅了。
除了礼部的张毅和护领宋恕之外。
我不喜欢宋恕，他总是看着太傅笑，笑得我很不舒服。
相比之下，我更喜欢张毅。他偷偷地给我带宫外好吃的糕点，还给我讲笑话。
每次我听得哈哈笑时，太傅嘴角只牵起一个淡淡的笑意，似乎只是为了应景。
其实父王是冤枉的。
他没有拿明妃要挟过我。
虽然当时是他要求我这么做的，但是我一口就答应了下来。
他不喜欢我，我知道。但是我还是忍不住想让他能够喜欢我一点。
经过那天之后，父王果然没有再来看过太傅，也从未问过太傅的任何事qíng。
在我为数不多的请安中，父王都很冷漠。
一次。我为了讨他欢心，故意透出一些太傅的小细节，父王淡淡地开口打断我的话，让我以后少来他这里。
太傅对我很好，好到宋恕都嫉妒。
我虽小，但是直觉十分敏锐，太傅不在的场合，宋恕看着我的眼神就如同面对敌人一般，恨不得把我撕碎。
可是我不怕，因为他顾及太傅，不敢惹恼他。
太傅对我很严格，对自己也很苛刻。
他绝不允许我对学习有一天的偷懒 ，也绝不允许自己对司学有一天的懈怠。
其实我没有告诉他的是，只要对上他那温润剔透的眼眸，贪玩的天xing就会自动隐退，因为其实我和宋恕一样，不敢让他失望。
也因此幼年的qiáng记，我后来博得了明经擢秀、声高洛下的美名。
一年到头，只有清明节那天，太傅不会入宫陪我。
他说他要去祭扫他的母亲。
我觉得我将自己一生的眼泪都在那天流尽了。
在以后很久的岁月里，甚至到临终，我再也没有流过一滴眼泪。
那天，我不知道是为何，一贯掩饰qíng绪的冷漠都无法维繫下去了。
我只是哭，只是哭，像是一个女人。
心中似乎奔腾着一条河流，只在眼睛这里找到了出口。
帝王的金口玉言，而且还是誓言，我相信他会遵守。
只是我不快乐，他也不快乐。
但是我知道，我若和他在一起，我必会更加不快乐。
所以不如不见，不如不见。
我知道他爱我，他一直在努力的弥补，小心的讨好。
只要我皱一下眉头，我就可以看到他眼睛里的惊慌。
他比以前变了很多。
以前的他自尊心极qiáng，在如此容忍和低姿态之前，必然是以我的受伤作为代价的。
冷静下来想，母亲的死也不是他愿意看见的，因为他实在没有要害死她的必要。
可是母亲终究是为救我而死。
所以我始终无法原谅他。
只是以前的我总认为爱就是爱，恨就是恨，泾渭分明。
但是现在我却明白，某些时间，恨一个人的同时，也是会爱一个人。
我知道他再也不会像以前那么对我。
可是我始终怕。
他是帝王，他手中的生杀大权可以随意处置任何一个人。
我无法想像我再回去以前的那种日子。
所以我只能忽略，一再的忽略心中那极为微弱的声音。
有一年冬天，我在出宫的路上，循着一股幽香寻到白梅。
那时一擎盛放的白梅，huáng蕊冰瓣，我一时看着入神。
然后是小五子从宫道上过来，他看到我一愣，慌忙后退。
一路是压低的，往后传的声音。
最后他们都消失了，没有从这条路上走过。
从那以后，我每天都只是守时的出宫、入宫。
同一的时间，同一的宫道。
我再也没有在其他的时间出现在其他的地方。
皇宫是他的皇宫，他才是这里的主人。
我不想见他，也不想他辛苦的躲我。
那日在母亲的墓前遇到他，我相信这只是一个偶尔。
去给母亲祭扫，我向来是清晨出发，清扫，供奉，然后是在中午的时候离开。
那日我依旧是清晨出发，半途中，我滑了一下，手中的供奉跌入了水里。
我回去买，一来一回就耽搁了下来。
等到的时候已经过了午后。
母亲的墓前已经站着一个挺拔的身影。
我仿佛被一种力量牵引着，站到了他的身后。
他知道我来了。
我们曾经很熟悉。
在我恨他的时候，在我爱