☆、下雨天
时间：周三的凌晨天气：外面下雨了
JC，最近过得好么，又是午夜十二点，且又下雨了！
我太脆弱了，每到这样的夜晚，我会格外的想你，Jc……
前几天，我把所有的人都删掉了，除了你。我不知道一个Q只为一个人，这样的守候到底值不值得，或者说是否还能用值不值得来形容我此刻的心情！
放下，是件很难的事情，劝了自己无数次；想去争取，却又无能为力，这样的想法打压下去又会自己冒出来，我是不是就像无病呻吟的疯子一样呢？
我希望时间会慢慢褪去我的思念，直到我能坦然面对你，而不是强迫自己必须做点什么来忘却你。
一直以来我都不了解你，我只是爱上了那个我脑子里得你，也许你根本就没有我想像的那么美好，我只是喜欢上了那个虚幻的你，如果这样劝自己，是不是就能够容易放下。
上半年就这样过去了，我觉得自己变得有点抑郁了，为什么呢，发生了很多事，我以为自己能够淡然面对然后放下……
我还是习惯每天上线看看你在不在，然后就是漫长的等待，无声无息！偶尔说点不咸不淡的话
老婆全家人去玩了，不管她和他男人关係如何，我还是希望她能幸福，因为那才是她需要的。
为什么我遇见的每个女人脾气都很火爆，小屁孩也那样，每次出去干点事就好像没有不生气的，可见我做的就没有让人满意的。
我突然很渴望在困了累了的时候，可以躺在某人的怀里睡一觉，幸福就应该是那样吧。
现在我能做的就是闭上眼睛睡一觉，期待某个早晨醒来身边有个温暖的笑容绽放……
时间：某个周五天气：相当热
我是个情绪藏不住的人，莫名其妙的整个人就感觉不对，然后周边的一切人和事都变得不对劲，这种状态自己能够感受出来，深处低谷，一片阴霾，想要调整，总觉得无从下手，一旦遇到这种情况我只能等待接受它……
老婆说她走到岔路口了，年近40要重新找工作，心里没底，她又没什么朋友，而我唯一能做的就是给她一隻耳朵，希望情绪失控的自己能给她点力量，毕竟现实还得靠她自己抗过去，她是个了不起的女人！以前是以后也会是，一个人肩负责任，再难也能撑起来，尤其是母亲。
过了三十岁，渴望爱情，可不会把爱情当成必需品了，很多时候需要的不仅仅是缘分还是一点点的运气。
心情恢復正常，只要给自己点鼓励，再遇见那个她之前，我希望做最舒服的自己
☆、送给自己
《送给31岁的自己》
送自己的生日礼物：习惯了每年生日那天，写点东西给自己，既是总结，也是将来的回忆。
31岁，似乎和以往没什么不同，唯有自己知道，这一年，自己真正经历过什么……
回想这一年
我失去了什么
没有
任何失去都变成了宝贵的财富—经历；
我得到了什么
很多
内心的知足
朋友的扶持
父母的关爱；
我明白了
有些事必须要去努力
如此才能知道自己还可以
但是结果不是最终的目的；
有些事要学会放下
其实是放过自己；
爱上一个人只是自己的事
争取了然后学会放手足以；
感情没有对错
只有谁爱谁更多一点；
31岁，我希望一切重新开始
做内心想要的自己
简单知足而快乐
珍惜拥有的一切
坦然面对失去的一切
31岁，如果可能
我希望遇见一个人
不说话即使沉默也不会尴尬
有些事不用说出口也彼此了解；
31岁，我知道
逃离不是解决问题的办法
但是短暂的放空可以更清醒的面对自己；
健康长寿，亲爱的爸妈
生日快乐，亲爱的自己
☆、七夕—胡言乱语
时间：现在
今天七夕，中国的情人节！
前几天看一姐们微信上抱怨：说一打开微信，各种情人节的消息扑面而来，都在讨论怎么怎么过，她很是不平，没情人的难道也得找个情人过，就很清明节似的，难道为了过节还得现砍两个人么，话是有点糙，但道理是一样的。我认真总结了一下其中心思想就是过自己的日子就好了。
情人节其实跟其他日子没什么不同，按说俩人在一起，天天都能过，不在乎这一天，但也不能少，不过女朋友肯定不愿意，说明你心里没有她，过了还得过好，否则还不如不过。不过生活总是需要点浪漫与激情，才能越过越好。单身的就没这问题了，顶多一个人喝喝酒，无聊的哪个宾馆门前一戳，看看开着豪车的大叔领着漂亮妹子骄傲的往里走，然后愤慨得骂两句就算完了，这就是现实，谁不想漂亮姑娘身边站的是自己啊！
当初牛郎和侄女肯定不会预料到他们一年一次的重逢会给世人带来这么多的烦恼。
今年的情人节，我还是得一个人过，说实话，会有点伤感，我都想好了，实在无聊，我就找棵树底下一蹲，听听鹊桥上俩人会聊点啥，然后下篇日记给各位汇报一下（看看我有多么无聊，其实我也就说说，真没这胆量，月黑风高之夜……想想就有点渗人）
新疆的天忽冷忽热，夏天没等过咋滴呢，秋风凉嗖嗖的就刮上了。
南方似乎还很热，因为JC又感冒了，哎，反省了上千次，心里还是放不下，自作孽不可活，只能一点点抽离吧。
是狮子座的没安全感，还是我自己没安全感呢，没事的时候