他买了一小束蓝色康乃馨，走上来，递给我，他说：「我开不起林宝基尼，我只有一辆福土威根。」
我最后嫁了他。
我们走了两年，结婚三年，今年我廿四岁多一点。
我们有这层房子，他父亲送的结婚礼物，银行有数万元现款，是储蓄。手上小小的方钦是他母亲送的纪念品。
我自己的父母什么也没送，有，一大堆牢骚。
我告诉母亲：何莉莉也不是平白成功的，莉莉是何妈妈的女儿。婚后我几乎正式脱离自己的家，毫无损失。
我与俊东没有孩子。
大概半年前他们告诉我，俊东有女朋友。
下班他开始迟回家，我坐在沙发上等他，一等好几个钟头。我想过吵架，不外只有一个后果：使他更有理由不回家。我也想过出去找别的朋友，我约会过几个男人。
他们都乏味，即使在愤怒下我想把自己送出去，也做不到与这种人躺在床上。
一个男孩子带我上他的公寓，遂样装修介绍，冷气机多少钱，壁橱很名实，饭桌在哪里买，五百多-的地方，很俗很普通的家具，彷佛已是他毕生的心血成就，彷佛谁能觉得在那个小厨房煮二一餐的机会，便算一种殊荣，我顿时倒足胃口。
还是登样入家出来的孩子呢，美国大学毕业生。俊东胜过这些人多多，难怪结过婚还如此吃香。然后我与一个中年男人出去，他有妻子，恐怕妻子不了解他的缘故，常在外头喝酒，很温文和蔼。大概是苦出身，一双手很粗，十个指甲有点霉灰，这还不要紧。他戴一隻手錶，劳力士金蚝，錶带却是香港做来充的。我最讨厌这样，要省全部省下，要不就别省那条原装金錶带，俊东有一隻这种表，嫌重，把它串在皮带上当挂表。
什么都是俊东。
谁都不及俊东。
我根本提不起兴趣跟别人出去。
还有这位年轻的医生，介绍认识之后，却没有约会，偶而见面，一直很礼貌地微笑，瞧，又一次证明当年俊东对我的感情非同小可的，至少他得鼓起勇气来逼我说话。
如今有资格的男人太少。
是呀，俊东不算什么：但这个世界-一切都比较性的，我拿谁来比俊东都比不上。
是星期六呢。搬出去后他住在哪里？跟谁共渡良宵？我悯怅地明白我们之间已经完毕。法文中的FINIS，结束。
把双人床换了单人床。瞌睡前的喋喋再也没有人听。我的生命也随着枯萎。
我必须要勇敢地面对现实，天天上班不动声色，回家对着电视喝酒吃药，流泪沉思，我不限俊东，我只是刻骨铭心地想念他，希望他在身边。
他不会知道，永不。
我拉开被子睡觉，不是不后悔没跟表姐去喝茶的，有什么关係呢，出去走走，抬头看天空，我们大家只活那么一-那，转眼成空，转眼天明。
扭开无线电。
是那首旧歌「绿袖子。」
「可嘆我爱汝亏欠我
如此-弃我太无礼
而我爱汝如此良久
欢娱因汝作我伴」
这歌是莎士比亚时期的，起码四百多年。
我现在的时间忽然多了一倍不止，微小的事情都叫我想完一次又一次。
我拿起安眠药瓶子服食两粒。他们说就是这样致命的，睡不着多吃两粒，再睡不着又多吃两粒，然后再也醒不过来。
我不想死，真的，也不会死。
这该死的头痛，阿司匹林在什么地方。
终于限期到临，他前夜回来，很镇静的，他说：「我要办离婚。」
我抬起头，也非常镇静的问：「为什么？」
「我不再爱你了。」他说。
「呵，」我记得我说：「多谢你，换了别人，未必会这么坦白，他们总把一干个一万个罪名加诸
对方身上，以便证实他们不是负心人。」
「我很抱歉。」他说。
我点点头。我说：「我想为免使你痛苦为难，最好是你搬出去，你搬出去吧，我不走。」
「我想这是对的，」他说：「屋子送你，不是补偿，只是……：让你方便点，寻房子好难。」
他使搬了出去。
我自床下来，胃一定有毛病，想吐。床上铺着簇新的床单，不可以弄得一团糟，我挣扎到洗手
间，伏在洗脸盘上，一张口，吐出来的是血。
我惊骇地看着四溅的血液，老天，发生了什么事？然后是一阵昏眩。
我需要帮助，俊东。血自胃间喉头涌出，我闭不上口。
我爬到电话处，拿起听筒，打到他公司，希望他还在那儿。
它的秘书来听实话，我说：「我是他太太，我病了，我……」
一定是那时侯失去的知觉。
我在医院中醒来。
俊东坐在我身边。
我看着他的险。心痛。但不能有任何虚弱的表示。
我说：「我不是自杀，我……」
他转过头来，打断我：「是胃出血。酒，过量的阿司匹林，尚有安眠药。」他用这种平和但没有情感的声音。
他对我的爱已经死了，我的眼泪流出来，但是强忍下去。
我说：「你来的时候，一定像看到个吸血肛尸。」我甚至挤出一个微笑。
他说：「你失去知觉一天两夜，现在已是星期一早晨。为什么不当心身体？大家都不好过。你母亲呼天抢地的来看过你。」我非常惭愧，母亲一直丢我的脸，大大小小的事情。我儘量平静的说：「我不是故意的。」他隔会儿问：「你为什么不与我吵架？」我虚弱的问：「你觉得有必要吗？」「数我的不是好了，骂我，打我。」「那会使你心安理得？」「你偏偏不让我心安理得，是不是？」他激