他不相信自己会交女朋友，更不相信自己会在那样的场景，对临颂今说出那些话。
可是不相信又怎么样？
就像他一直坚信自己绝对不会离开临颂今，事实也不告而别了这么多年？
那个人说今今喜欢他，那现在呢，现在还喜欢么。
放在八年前可以让他悸动得面红耳赤的问题，如今竟然无论是哪个答案都不再被期待。
不喜欢，他会觉得难过。
喜欢，他会觉得更难过。
如果非要选一个，他宁愿不喜欢。
不喜欢，那么长的八年，今今是不是就可以过得轻鬆一点了？
夜里睡不着，心事重重的人辗转反侧，翻来覆去睁着眼，索性翻身下床去了客厅。
拉开门，走廊夜灯开着，他从灯光下静声穿过来到饮水机前，如今已经熟练掌握高科技，轻车熟路给自己倒上一杯温水了。
喝完小半杯再接第二杯时，书房门毫无预兆被拉开。
熟悉的场景让宁初不禁晃神。
可又心头一紧，望见朝这里走过来的人，肩膀局促僵硬，手也不自在地握紧水杯把。
临颂今停在他身边时，他甚至放轻了呼吸，低着头，努力减小自己的存在感。
看见对方将手伸向饮水机上倒扣的水杯，他默不作声后退了半步，企图悄无声息从他身后逃回房间。
然而下一秒，原本应该拿起水杯的手掌就牢牢扣在了他的手腕：
「躲什么？」
从很久开始，临颂今就发现了自己越来越控制不住脾气。
无差别地责怪自己，迁怒别人，可到最后发现好像谁都没有错，压垮他的一直都是现实。
被三言两语一笔带过的八年哪有那么简单？
那些被梦魇折磨到不能入睡的日日夜夜，为一句堂堂正正苦心钻营到呕心沥血。
执着的恨与不甘扎根进皮肉下的筋骨脉络，随着血液深入到肺腑。
他记得临澜倒在地上时满地的鲜血如注，记得文红月坐在医院走廊时的一脸惨白，记得临永帆暴怒地指着他鼻子骂他忘恩负义的畜生却又无可奈何的模样。
于清醒中浑浑噩噩度过的几千个日夜，经久发酵的恨却又在相遇的那一刻变得无足轻重。
蝇营狗苟的半生，把他的心变得拥堵狭窄，装不下太多东西，能被他藏进去的一切都显得弥足珍贵。
放不下的执念在重逢的撕扯中燃成熊熊烈火，分别的时间太久，就连重逢也被撞得粉碎。
或许他早就分不清恨的到底是宁初，还是那个无论如何也不能停止深爱的自己。
大洋彼岸的国度，明明不需要亲自去的地方依旧在过去几年被一次次踏足。
无数次隐匿于一座城市，明明已经是轻而易举的事情，却始终不肯动动手指去寻找一下。
到底是憎恶到不想看见，还是不敢看见。
他可以花时间去接受宁初忘记一切，可以忍受一个人背负那些破烂残缺的记忆，反正早就卑微惯了，只要狠下心肠对待自己，没有什么是不能忍受。
他愿为自甘堕落将自己匍匐到尘埃，可就是有人非要将他拉起来。
他忍不住去责怪宁初，既然已经想不起来，为什么非要得到一个究竟，就装作什么也没有发生不好吗？
不知道的时候还会偷偷靠近他，藏着偷偷摸摸的欣喜跟他说话。
如今知道了反而对他避之不及，走路都恨不得能在家里多开闢一条小道绕过去。
可怪着怪着，最后罪责还是会落在自己头上。
都是假的。
骗来的安宁就是高空坠落后的玻璃球，表面完好无损，剔透的躯壳下早就爬满裂缝，指不定碰到哪就会碎成一地。
明明是自己贪心不足，明明早就已经意识到不管如何，都回不到从前了。
宁初没有回答，也答不出来。
他听出了今今话音里沉郁压抑的情绪，却笨拙又沮丧地不知道该说什么。
只能低头看着杯子里晃动的水纹，在晦暗蔓延的客厅保持沉默。
禁锢在手腕的力道忽然鬆了。
他仓皇抬头，却只能看见清瘦的背影消失在走廊。
晕黄的灯光将他的影子拉得老长，模糊得像是快要碎掉。
从猫舍回去那天起，或许是因为该暴露的都已经暴露了，宁初不再被拘与一隅，可以自由出入行走。
被关着的时候老想出去，现在能出去了，他却又不知道该去哪里了。
几天后，他一个人无所事事在家里枯坐了一上午，然后拿起手机，第一次独自离开了家门。
他想再回去看看。
公交车的路线重新规划过，他带着口罩，站在站牌前半天看不明白，最后还是以为老大爷好心给他指路。
先坐108路，三站之后换乘96路，坐到终点站。
上车之后，他挑了个靠窗的位置，路线不认识了，窗外面的建筑也不熟悉了，他乘车穿梭在这座生活了十几年的城市，觉得哪里都陌生。